Однажды была маленькая девочка «я» (другие называли её Лиза). Это просто история, которая как бы происходила во времени: с началом, серединой и концом.

Когда я была ребенком было только это: жизнь просто происходила. Ничего. Не-знание. Невинность. Я всегда знала это. Ничего не происходила. Я видела шутку. Я видела(воспринимала), что другие просто притворяются. Как-то возник страх, и с ним ощущение, что «я вот здесь», а «они вон там».
«Что они ждут от меня? Должна ли я играть в их игры? Я не хочу и не знаю как. Что это за сумасшедший мир, где каждый притворяется кем-то?» Смущение. Попытки приспособиться, выжить. В подростковом возрасте это превратилось в замешательство и гнев. Я сгорала от злости к этому притворству. Злилась на мир. Было ощущение чего-то ужасно-ужасно неправильного, чего-то не хватало. Всё это время было едва уловимое ощущение понимания, что происходит, но оно упускалось из-за попыток приспособиться.

Я выросла в Лондоне, в полутрадиционной еврейской южно-африканской семье (in a semi-traditional Jewish South African family). Я посещала еврейские религиозные занятия будучи ребенком, где нас учили как следовать законам и как молиться Богу. Я невинно наслаждалась всем этим и «подстрекала» мою семью быть более религиозной. Позже я заметила лживость/лицемерие религии. Например, на Шабат (священный день отдохновения у иудеев), когда Бог говорит явно отдыхать и не водить машину, моя мать, да и другие, приезжали в синагогу и парковались за углом, чтоб другие думали, что мы пришли пешком.

Люди говорят о Боге, о том, как быть добрым, придерживаться правил, и в то же время всё это только шоу. На самом деле, я чувствовало только замешательство вокруг. Каждый казался в отчаянии цеплялся за идею Бога, как за последний шанс спастись. Они чувствовали безопасность в известном. Много поколений все следовали этой традиции, кто мы такие, чтобы нарушать её? Я чувствовала страх и жесткость везде. Люди казались в ужасе перед идей оказаться обнаженными перед Жизнью. Они чувствовали безопасность в религии и концепциях из-за иллюзорного чувства надежности. Всё это я чувствовала в детстве и была очень смущена и потеряна.

У меня была младшая сестра. Я чувствовала, что она знает истинную природу невинности жизни. Я чувствовала, что она это я. Но я с удивлением обнаруживала, что она притворяется отдельной индивидуальностью и доказывает свою независимость.

Будучи с родителями в саду, они часто говорили мне: «Взгляни, Лиза, не правда ли это дерево красиво?» Часто я отвечала «мм..», потому что чувствовала злость. Деревья, цветы и всё в игре Жизни — мой дом. Они не какие-нибудь особенные или красивые. Они просто то, что они есть. Несомненно, они изумительно красивы, но это ничего не имеет общего с концепцией красоты.

Мои родители спрашивали: «Не правда ли вчера было здорово?» Я чувствовала себя обманутой и смущенной. Прошлое никогда не случалось, оно только существовало как память. Вообще все слова казались сплошным притворством.Я не знала что правда: знание природы абсолютной невинности(которая тонула на заднем фоне, в то время как я пыталась выжить в мире) или слова, которые люди говорят.
Я чувствовала себя всё более запутанной, это разбивало мне сердце.

Весь мир казался пустым и бессмысленным. Было всё равно, буду я жить или умру.

Я думала, что пустоту внутри можно чем-то заполнить из игры: идеальные взаимоотношения, карьера и т.д. Я искала недостающее звено, которое бы убрало внутреннюю боль.

В 17 лет я одна отправилась жить в Израиль. Это была вроде как попытка шагнуть в неизвестное. Я наслаждалась пляжами, у меня была маленькая черная собачка, и т.д.

Через семь лет я перебралась в Японию. Там я работала официанткой в ночном клубе. Через пол года переехала в Таиланд. Я планировала на 3 месяца, но встретила кое-кого, кто сказал мне, что я там провела, казалось имело очень большое значение для меня.

Я узнала об Ошо. Я любила слушать его беседы, но они были на видео, так как он уже как 10 лет оставил тело. Медитация была новым для меня и я любила это. Мне нравилось танцевать и я танцевала много часов каждый день. Мне дали имя Унмани (не-ум).

Но я всё ещё чувствовала, что ещё что-то не в порядке. Я чувствовала, что надо углублять медитацию, и в то же время, мене она уже надоела.

Вскоре я вернулась в Пуну. Там проводилась терапия по возвращению в детство, чтоб облегчить внутреннюю боль. Это была неделя плача. Я сломала свою лодыжку, во время сильного катарсиса: пытаясь убить свою мать я пинала матрац и стены. Руководитель занятия сказал: «Это была только незначительная часть работы, которую ты должна сделать». Я злилась на него. Это не должно быть так: бесконечное копание в прошлом!

В последующее время из-за сломанной ноги я в основном лежала в постели. Физическая и эмоциональная боль была непереносимой. Так не должно быть, всё неправильно!

Год назад, я слышала о женщине Долано, которая рассказывает о Просветлении. Я не знала что это такое, и мене не было интересно тогда. Я думала, что это очередная духовная цель. Но уже на своем опыте убедилась, что эти «духовные достижения» ничего общего не имеют с внутренней наполненностью.
Но чем больше я слышала о ней, тем больше я боялась пойти к ней. Я чувствовала это будет конец!

Всё же я решилась пойти к ней, так как боль была невыносимой.

Долано — немецкий дзен мастер. Она провела много времени с Ошо, но пробудилась после встречи с Пападжи.

У меня было неприятие того, что она говорит. Но я продолжала слушать её. За это время случилось «распознавание», которое люди кажется называют Пробуждением. Время остановилось. Ощущение себя как чего-то ограниченного телом исчезло. Жизнь просто происходила. Ум пытался вернуться и объяснить, как, что и почему случилось. Но это просто случилось. Или не случилось. Это было просто распознавание, которое принесло облегчение от духовного поиска. Я всегда знала это, но просто притворялась что нет. Как только это было увиденно — остался только смех. Это таяние в том, что мы всегда знаем, но не обращаем внимания. Были слезы благодарности к Жизни. Наконец-то завеса упала — и вот он, отдых в Не-знании.

Было большое облегчение, но возникли сомнения: что с этим делать и как интегрировать это в жизнь. Было ощущение, что чего-то еще слегка не хватает и я вовлеклась в различные духовные практики.

Вскоре я вернулась в Лондон. Однажды на ужине с друзьями зашел спор о Просветлении и один обвинил меня в невежестве. Я вернулась домой с кишащими в голове вопросами. Я сомневалась уже во всем и почти поверила, что я невежественна. По мере того, как гора сомнений росла, случилось распознавание, что все эти сомнения, страхи, замешательство — с этим все в порядке. Нет разделения. Нет никого, кто мог бы быть невежествен или нет. Я проявление индивидуального персонажа, я и то, что знает его. Нет разделения.

Это было окончательным расслаблением. Вера в того, кто получил его, полностью пропала. Расслабление в Жизни как Жизнь.

Описанное в словах, это может звучать, как если бы случилось нечто особенное. Но это только ограничения слов и мыслей. Никогда ничего не происходило. Я есть то,, что я есть. И всегда была.

Это то, что люди называют Освобождение(Просветление). Но нельзя сказать «Я освобождена», потому что это не имеет ничего общего со «мной». Нет больше идеи об отдельной «мне», которая может что либо делать, тем более достичь «состояния Просветления». Освобождение — это слово, которое указывает только на распознание Освобождения, и ничего более. Нечего достигать и некому. Я ничего не знаю. Но это Не-знание есть абсолютное знание. Абсолютная свобода, только Освобождение и есть. Это просто Жизнь, я есть просто Жизнь.

Переведено с: wwwnot-knowing.com/the-story.htm